iletaitunefee

des nouvelles de toi.

Enfin.

365 jours sans toi.

Ce fut long, si long, trop long.

En fait ce n'était pas vraiment "sans toi" puisque durant tous ces jours, tu ne m'as jamais vraiment quitté. Tu es toujours resté en moi, près de moi.

Ne pas savoir comment tu allais, si tu savais à quel point ça m'a rendu triste de ne pas savoir, de ne rien savoir sur toi. C'est tellement important pour moi. Ca m'a tellement manqué.

Je sais que sans moi, tu n'aurais sans doute jamais osé  m'écrire, me reparler. Il fallait que je te dise une chose, que tu la comprennes. Mon PARDON : je t'ai pardonné. A vrai dire je ne t'en ai pas voulu pour les raisons auxquelles tu penses sûrement. Je t'en voulais de ne pas me donner de nouvelles, de me laisser dans ma solitude, tu savais que j'avais du mal à me passer de toi. Je me suis sentie abandonnée par toi, je savais que plus rien  n'était possible entre nous, je savais aussi que je t'ai effrayé en te dévoilant mes sentiments, mais je n'y peux rien, aujourd'hui encore je ne regrette rien, j'ai bien fait, j'ai agit en écoutant que mon coeur, et même si je me suis trouvée face à une route barrée, celle de ton coeur, je suis heureuse d'avoir agit ainsi.

Mais tu reviens !

Je t'ai toujours laissé la porte entrebaillée, tu as toujours su que tu comptais pour moi, et que j'avais besoin de toi, besoin de savoir comment va ta vie, tes projets...

Tu reviens, je suis bien heureuse, mais...

Aussi j'ai peur.

J'ai peur...

A nouveau d'attendre le téléphone sonner, attendre de ton nom dans les expéditeurs de mes mails, de ne voir que le tien, parce que les autres je m'en fous, attendre que me dises quelque chose, cette chose que j'ai toujours voulu savoir, toujours voulu percé.

Quel mystère t'entoure ?

Quel secret t'habites.

Qu'y - a - t il dans ton coeur ?

...

Ne le saurais -je jamais ...???

Je t'embrasse, je te serre, tu m'as tellement manqué, tu m'as tellement blessé, j'ai tellement attendu que tu reviennes, j'ai pensé à toi chaque jour de cette année.

Pour moi les jours ne sont rien...puisque rien n'a changé, je suis toujours là !

Bien sûr je ne te dirai pas tout ça.

Je ne veux pas te faire fuir à nouveau, j'ai déjà réussi à te faire revenir, réagir, écrire, et ce n'est pas rien.

Alors je te laisse faire, cette fois je ne dirai rien, du moins pas avant toi...

Viens, même doucement, viens à moi, je t'attendrai, prends ton temps mais reste avec moi, j ai besoin de ta présence, de ta seule pensée pour avancer...

Je n'ai malheureusement pas changé.

Hélas rien n'a changé, j'aimerais tellement ne plus t'aimer.

Je n'aurais alors pas peur de te perdre à nouveau...

Mais l'heure est la joie ! tu es là, et c est tout ce qui compte pour moi.

Je crois à ma bonne étoile...celle qui ne m'a jamais trompé.

Je l'aimais éperduement, et puis j'ai cessé d'y songer, pour arrêter de me faire du mal, mais en fait je n'ai jamais cessé de l'aimer !

Quand j'ai compris que je n' arriverai pas à l'effacer, j'ai laissé revenir ce sentiment à sa place, c'est - à -dire dans mon coeur, pour le laisser faire. Ce qui est plus fort que soi, on le vaincra pas !

Ca revient comme un boomerang.

Et comme un boomerang j'ai des nouvelles de toi.

Aujourd'hui, mon jour, tu as pensé à moi.

Et mieux que ça tu as l'air de vouloir en finir avec le silence.

Ca veut dire que bientôt je vais t'entendre...peut - être...

Je suis heureuse.

J'espère seulement que cette fois, tu seras là, que ce n'est pas encore un cri de joie qui pécèdera mes chaudes larmes, celles de l'attente, et de la déception, de la tristesse et surtout du MANQUE de toi !

REVIENS - MOI

Voilà l'espoir que je nourris secrètement : demain peut être...

Car demain c'est mon anniversaire, je sais que tu le sais, et j'espère que tu ne m'oublieras pas.

J'espère voir un signe de toi.

Juste un mot.

Je sais que tu as du mal, à cause de ce silence qui nous a séparé. Tu n'oses pas faire ce premier pas. Et je ne te force pas. Je t'ai invité à me revenir, pour l'anniversaire de notre "folie" en te faisant bien comprendre que je ne t'en voulais pas...donc à toi te saisir cette perche tendue rien que pour toi.

Moi je ne t'oublie pas, chaque jour qui passe est un jour de plus sans toi. Un jour de plus où tu me manques. Un jour de plus où je me sens si seule. Je ne peux partager ma solitude qu'avec moi. Car qui mieux que moi pourrait me comprendre. C'est mon histoire, c'est notre histoire.

Je m'y enferme tellement de fois.

Je ferme les yeux, et les images défilent et ça me fait du bien...je te revois je nous revois. Ce film, je me le passe et me le repasse sans cesse, chaque jour qui passe.

Tu ne me quittes pas, malgré la distance. Tu es là, tu es en moi, et je n'y arrive pas, je ne le veux pas : t'oublier.

Je n'en ai ni l'envie ni le pouvoir, c'est plus fort que moi, quelque chose me dit d'attendre encore un peu...

Que tu reviennes...

Demain peut - être...

Je sais bien c'est UTOPIQUE, mais là en ce moment, ça fait quelques jours, et c'est de plus en plus insistant, je me suis mise  dans la tête que tu allais revenir.

Je sais c'est fou, et c'est là que je m'aime !

C'est tout moi ça de croire à des folies...

Que tu reviennes serait une folie ! un rêve !

C'est très improbable, incertain, impossible, voire irréaliste.

Mais ce matin je me suis préparée, en me disant pourquoi pas !

Pourquoi est - ce que tu me prendrais pas un vol Paris / Genève juste pour venir me serrer dans tes bras, et me dire que tu regrettes de m'avoir fait du mal, que tu ne voulais pas me blesser, et je te répondrai que je t'ai déjà pardonné il y a longtemps.

O que oui, je t'ai pardonné, je m'en fous de tout ça, ce qui compte c'est toi, c'est te revoir, c'est penser à toi, c'est regarder ta photo et me dire que oui tu penses encore à moi.

C'est fou, mais pourquoi pas ?

Et là j'y crois dur comme fer, c'est ça le pire !

Ce matin, dans la voiture, ouais je sais c'est nul et pitoyable, mais j'écoutais Patrick Fiori "que tu reviennes" et le sourire niais béat aux lèvres, je rêvais de ça....

J'y crois, je SAIS, je te reverrais, j'aurais de tes nouvelles tôt ou tard.

Je sais que tu ne m'as pas oublié comme ça, je sais qu'on a des choses à se dire, des choses sur le coeur.

Et si on avait tout simplement fait que commencé notre histoire ?

Et si elle n'était pas finie ?

Et si...c'était vrai ?

Des questions qu'on se pose en vrac sur eux sans cesse.....

- Voudrait - il nous dire quelques chose qu'il n'arrive pas dire ?

- Sait -il ? me voit - il tel que je suis vraiment ?

- Sait - il qu'un jour je le décevrais ? que je le ferai souffrir ?

Des questions qu'on se pose en vrac sur nous....

- Qui est ce que j'aime vraiment ? lequel ?

- Pourquoi est - ce que je fais du grand n'importe quoi ?????????????????

- Pourquoi suis - je incapable de prendre une décision sérieuse et importante ?

- Pourquoi suis - je aussi lâche ?

- Pourquoi suis - je aussi malhonnête ?

- Pourrait - il comprendre, si je lui disais ?

- Pourquoi suis - je nulle ?

- Est ce qu'un jour je vais me lever sans me poser cette foutue question : qu'est ce que je fous encore là, avec Lui ? Pourquoi est ce que je continue de lui gâcher la vie ?

- Pourquoi m'aime - t'il plus que ce que je ne pourrais jamais lui donner

 - Pourquoi rien ne change, rien ne bouge ??????????????????????????

Parce que je ne fais rien, et c'est peut être pour ça que quand j'écris ces quelques lignes, j'entends When U're gone....pour me faire penser à toi. Encore Toi, toujours toi, sans cesse toi, même un an après. Je ne t'oublie pas, c'est comme si c'était encore plus fort qu'avant.

Toi, je sais que je t'aime, mais je sais aussi que jamais je ne te reverrai.

Je t'aime et jamais je ne te le dirai.

Je t'aime et tu le sais.

Je sais que tu le sais.

Et je sais que c'était TOI, toi et pas un autre.

J'ai l'impression que depuis toi, je n'éprouverai jamais le même chose pour personne....

Deouis toi tout est pâle, tout est fade, tout est triste, plus rien ne vaut la peine, puisque c'est ainsi et on y peut rien changer.

Moi j'ai cru t'oublier, dans d'autres bras, mais je me suis leurrée, j'ai pas tout de suite compris.

Je dois me résoudre à ça, Savoir que tu existes quelque part me réjouit, puisque je t'ai connu, je t'ai reconnu, je suis sûre que c'était toi, moi je le sais.

Un jour je t'ai dit, à propos du mariage (tu es contre) que le jour où tu LA rencontrerais, tu saurais instantanément que ça serait elle, et que ce jour là tu n'aurais plus d'hésitation, cette fille à laquelle je songeais secrètement c'était moi.

Je n'ai rien d'autre à faire que de me voiler la face. J'ai tellement une vie de merde, dans laquelle je dois forcément me complaire pour ne rien changer, que je m'invente des rêves, et des chimères, je me projette dans une vie avec toi qui n'existera jamais ailleurs que dans ma tête.

Alors que si j'arrêtais de rêver, et de dormir 12 secondes, je pourrais enfin m'ouvrir à ce qui s'offre à moi : une nouvelle vie, de nouvelles ailes, celle de la liberté.

Mais moi ja'i peur, j'ai si peur, j'ai tellement besoin d'aide, de réconfort, j'ai tellement besoin d'aimer que j'en oublie à quel point les gens m'aiment. A quel point la personne avec laquelle je vis m'aime plus que tout au monde, et moi je ne la vois même pas, je m'ostine à vouloir ce que je n'ai pas, à espérer quelque chose qui n'arrivera pas.

Je vis dans l'illusion, combien sommes - nous à nous voiler la face, à faire l'autruche....à se mentir...

Je pense à toi.

Je pense à toi tous les jours.

Non, je pense à toi tout le temps.

C'est dingue, une année que je ne t'ai pas vu, mais pour moi rien n'a changé.

J'ai bien essayé.....de faire comme si je ne t'aimais plus, comme si j'aimais quelqu'un d'autre, mais tout cela était faux.

Cela m'a juste permis de "guérir", mais je ne t'oublie pas, je t'aime, c'est la première fois que je m'avoue ça, que je l'écris, mais c'est tellement vrai.

En fait je n'ai jamais autant aimé que toi, je n'ai jamais aimé avant toi, c'est l'impression que j'ai tellement c'est fort.

Tu ne me croirais pas si je te disais ça, tu m'en voudrais de parler comme ça.

Mais si tu savais..........

Si tu savais ce que tu es pour moi, ce que tu représente à mes yeux.

Tu m'es cher, si cher, crois moi.

A nouveau, je voudrais te le dire : je pense à toi.

Je me retiens, je ne veux pas t'embêter à nouveau avec ça (ça = moi) !

Alors j'écris.

Je ne sais faire que ça, pour pallier à ce manque de toi, je n'ai que ça.

Hier soir, en m'endormant je pensais à toi, et ça me pincait le coeur à nouveau, tu reviens au triple galop !

Ca me pince le coeur, parce qu'aujourd'hui mon souhait le plus cher est de te revoir, une fois au moins.

J'aimerais savoir ce qu'il en est de toi.

Que ressens tu pour moi ?

Je ne peux pas être RIEN pour toi.

Si seulement...........

Si je te revoyais, je pourrais lire dans tes yeux tout ce que je compte pour toi.

Mes ailes de fée repoussent

doucement,

personne ne pourra me les couper

même si le vent

ne souffle pas dans mon sens

même si je suis à contre sens

je vais, je me rapproche

de ma liberté

pour un jour m'envoler !

Cette succession d'évènements a fait repousser mes petites ailes de fées et j'ai envie d'avancer à nouveau !

Ce matin je me suis lancée dans la rédaction de CV .....

Oui bon, ce n'est qu'un début, mais bon...........il faut bien commencer par quelque part !

Je sens bien qu'il est temps que je parte, ce n'est pas que ce que je fais me déplaise, mais j'en ai marre tout simplement, envie de passer à autre chose, cela fait 5 ans que je moisis ici, et j'ai - de 30 ans, c'est donc le bon moment pour foutre le camp !!!!!!!!!!!!

J'ai ENFIN retrouvé le sommeil ! enfin, au moins pour cette nuit.

Je repense à la journée d'hier et je la trouve EXTRAORDINAIRE !

La sensation de libération, de délivrance que j'ai ressenti en voyant son numéro s'afficher............

N'aurait jamais pu s'échapper de moi si je n'avais pas lu CE texte le matin même (pourtant Dieu sait que j'en lis des tonnes de trucs sur le net) et si je n'avais pas écouté : mon coeur.

Mon coeur était joyeux le matin en poussant la porte, car je me suis rappelé. Mais le soir en la refermant il était bien triste car en secret j'aurais voulu qu'Il se manifeste d'une manière ou d'une autre.

De plus j'étais frustrée, parce que j'avais envie, j'avais besoin qu'il sache que je pensais à lui ce jour, juste ça, rien d'autre. C'était fort, ça voulait sortir de moi.

C'est dingue, j'écris et je me revois exactement il y a un an ! quelque chose de plus fort que moi me pousse à lui ! Ce n'est pas moi, enfin je veux dire que mes gestes sont dictés uniquement par mon coeur, par une force indescriptible !

Hier, mais comme la dernière fois, je n'ai pas eu besoin de réfléchir.

Dans ma voiture sur le chemin du retour : j'ai éclaté en sanglots. ENFIN !!!!!!

Pourquoi tu pleures (enfin) ? parce que je voulais lui dire, je voulais qu'IL sache.

Le problème était que je m'étais fixé cette foutue règle consistant à ne plus jamais lui donner signe de vie. Question de fièreté, d'égo, et de désespoir surtout (à quoi bon ??? puisqu'il ne m'a JAMAIS répondu malgré mes MULTIPLES tentatives)

Et là petite ampoule au dessus de ma tête : ding ding !!!!!!!!!

Le message (le texte lu ce matin sur internet) = tu dois le faire !

Ne cherche pas de complications !

C'est quoi ces manies ? avoir peur ? peur de quoi ?

Je n'avais peur de rien, puisque je n'attendais rien en retour (donc pas de peur d'être humiliée, pas de peur d'être ridicule, ni même la peur  de n'avoir aucune réponse, puisque je n'en attendais aucune).

j'ai juste pris le temps pour trouver les mots, des mots justes.

Et j'ai envoyé.

Je n'ai pas eu besoin de réfléchir.

C'était comme ça : MAKTUB !!!!!!!!!!!!!!!

Je devais le faire, dicté par quelque chose d'infiniment puissant en moi.

Et ce que je suis heureuse de l'avoir fait, ô quel soulagement.

Quel signe hier j'ai eu là ! Je l'ai vu, je l'ai entendu, je l'ai compris, heureusement.....que VOUS êtes là.....

J'ai lu ça, totalement par HASARD sur le net AUJOURD HUI !!!!!!!!!!!!!

Ce jour si spécial pour moi :

Ne pas remettre à demain !

• Si tu es fâché avec quelqu'un, et que personne ne fait rien pour arranger la situation, arrange-la toi-même. Peut-être qu'aujourd'hui, cette personne veut encore être ton amie, et si tu n'arranges pas les choses, peut être que demain il sera trop tard.
• 
  Si tu es amoureux de quelqu'un mais que cette personne ne le sait pas, dis-le lui. Peut-être qu'aujourd'hui, cette personne est aussi amoureuse de toi et si tu ne le lui dis pas, peut être que demain il sera trop tard.
• 
  Si tu meurs d'envie de donner un baiser à quelqu'un, donne-le lui. Peut-être que cette personne aussi veut un de tes baisers, si tu ne le lui donnes pas aujourd'hui, peut être que demain il sera trop tard.
• 
  Si tu aimes toujours une personne et que tu penses qu'elle t'a oublié, dis-le lui. Peut-être que cette personne t'a toujours aimé et si tu ne lui dis pas aujourd'hui, peut être que demain il sera trop tard.
• 
  Si tu as besoin de l'accolade d'un ami, demande-la lui. Peut-être qu'eux en ont encore plus besoin que toi, et si tu ne leur demandes pas aujourd'hui, peut être que demain il sera trop tard.
• 
  Si tu as de vrais amis que tu apprécies, dis-le leur. Peut-être qu'eux aussi t'apprécient, et s'ils partent ou s'éloignent, peut être que demain il sera trop tard.
  
  Si tu aimes tes parents, et que tu n'as jamais eu l'opportunité de le leur montrer, fais-le. Peut-être qu'aujourd'hui, tu les as auprès de toi pour le leur montrer, mais s'ils partent, peut être que demain il sera trop tard.

************************************

Et = là j'ai compris !

J'avais juré !

J'étais dans mon égo ! j'avais décidé de ne plus jamais....au grand jamais allers vers toi.

Trop humiliée, trop vexée, trop l'habitude de n'avoir AUCUNE réponse de toi...

Je l'avais promis, juré...craché...

Et pourtant LA : j'ai pris ce texte comme un message personnellement adressé à moi !

J'ai dit précédemment : "comme j'aimerais que tu saches qu'aujourd'hui je pense à toi".

J'avais envie que tu  le saches. Et si j'ai envie que tu le saches, la seule chose à faire est de te le dire. pourquoi ne pas le faire ? Il n'y a rien à perdre. Et on le fait pour soi.

Qu'il en soit alors ainsi et peu m'importe si tu comme d'habitude tu ne me réponds pas ! je voulais te le dire, je voulais que tu le saches, tu ne pouvais pas rester sans savoir ça, alors que moi je ne dors pas depuis des nuits.

Soit !

Et 10 min plus tard.......

Le délire total !

J'ai halluciné !

Une réponse de TOI !

Je ne m'y attendais pas, je ne m y attendais plus.

Et c'est quand on ne s'attend à rien que les choses arrivent...

Je l'ai fait parce que j'en avais envie et c'est tout, pas dans l'idée de peut être tati tata....

Et là : ma réaction !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J'ai pleuré ! j'ai hurlé, je me suis roulé par terre !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

j'ai TOUT sorti !

C'est JUSTE ce que j'attendais de toi ! une réponse et pas plus ! juste une réponse afin de ne pas être inexistante ! transparente.

Et j'ai sorti toute ma peine, toute ma joie, toute ma colère, toute ma rancoeur, tout tout tout !

Ca a duré 10 bonnes minutes ! hystérique !!!!!!!! une crise carrément de pleurs...de cris.

J'avais tellement gardé ça au fond de moi, je n'avais pas digéré tout ça, et je l'avais mis de côté, en essayant de me consoler avec quelqu'un d'autre, en cherchant Dieu sait quoi, Dieu sait où...

Et moi tout ce que je demandais c'était ça !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Juste  : une réponse !

Je suis folle, je suis ivre de joie.

C'est une délivrance !

Et quelle magnifique sucessions de signes, de messages, de déclics !!!!!!!!! quand je vous le dis ! les messagers, les anges gardiens, les fées....

J'ai dit à la fille qui a publié ce texte qu'elle était MA rencontre de la journée, et la remerciais de tout mon coeur ! elle m'a éclairé !

Alors relisez - le ce texte et  : peut être que ça vous fera penser très fort à quelqu'un, et peut être irez vous ENFIN vers lui ! pour lui dire : pardon, je ne t'en veux pas, je pense à toi, je suis toujours là pour toi............

Merci aux messagers ! J'attends un signe depuis SI longtemps et vous ne me parliez plus, à moins que ça ne soit moi qui ne vous entendais plus ....

Merci au hasard qui n'existe pas. Merci à la magie.

1000 mercis !

Vous ne croyez pas que si on se fout de notre gueule, c'est que nous en donnons tout simplement l'occasion !

Il ne tient qu'à nous de ne plus nous faire balader !

Et moi j'ai décidé de faire le tri sélectif dans ce foutu bordel qu'est ma vie !

Mais la personne qui m'énerve le plus, contre laquelle je suis la plus en rogne, qui m'insupporte, parce qu'elle ne sait toujours pas, après des mois de confusion, d'hésitation, de silence, de tristesse, de soufrance, de mensonges, de trahisons, cette personne et bien c'est moi !

La seule personne à qui j'en veux vraiment : c'est MOI !

Je suis l'unique responsable de ce fameux bordel ! C'est bien moi qui m'y suis foutu !

Mais je veux reprendre les rennes de ma propre vie !

Et arrêter de donner des prétextes pour me rendre ridicule, lamentable, faible et dépendante d'un mec ou un autre. c'est pitoyable !

Toujours attendre après un mec !

Attendre un mail, un sms, une visite, un coup de fil, un coup de folie, un excès, de l'imprévu....qui ne vient jamais !

Je vais me désintoxiquer de toutes ces histoires d'amoureuse transie, au pied de mecs même pas foutus de s'en rendre compte !

Enfin bref le truc  c'est que je vais arrêter de penser au sex opoosé pendant quelque temps.

Vous l'aurez compris, j'ai été déçue, et je souffre, c'est mon EGO qui souffre !

Je veux quelqu'un que je ne peux avoir, qui ne se rend pas compte à quel point je suis déjà ....in love !

Il a pas compris je crois, mais je ne PEUX pas lui dire, c'est impossible, je ne veux pas le faire fuire, ça s'est avéré être une grosse erreur par le passé...alors une fois, pas deux.

C'est prendre un risque que de révéler ses sentiments, prendre le risque de se prendre en pleine face une non réciprocité, un vent, un rateau, et avoir ouvert son coeur pour rien, être à nouveau en position de faiblesse, d'infériorité, être humiliée....

L'égo ! se dire qu'on veut, mais qu'on ne réussit pas, malgré tous les efforts que l'on peut faire, malgré les messages que l'on tente de faire passer tant bien que mal, malgré le fait que l'on fait tout pour le séduire, s'il ne vient pas, c'est bel et bien l'égo qui en prend un coup.

Ca fait mal, mais ça passera.

Ca fait mal, mais ça fait avancer.

Ca fait mal, mais c'est comme ça.

Mais comme dit Kenza : "je me bats, j'ai l'habitude d'avancer dans l'incertitude, j'ai gardé la même attitude, je déplois mes ailes et prend mon envol"

Sauf que moi je vais bel et bien changer d'attitude, prendre du recul pour surtout être moins ridicule ! et ne pas me redonner l'occasion de me faire prendre pour une idiote, une gourde, ou pire un jouet....un quart d'heure de récréation  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J'ai mis ma plus belle robe pour TOI !

Je pensais te voir, mais je ne te verrai pas.

Je m'étais tellement mis cette idée en tête, j'avais tellement pensé, scénarisé......

que je suis graaaaaaaaaaaave déçue, et c'est là que je me rends compte à quel point je suis bête, naïve, et je dois redescendre sur terre, j'ai décollé au mois de mai, ouffff que dis j'ai décollé l'été dernier ! je ne suis jamais vraiment descendue, j'ai simplement changé de nuage.

Je commence à me dire que tu n'as servi qu'à me faire oublier l'Autre ! et à présent c'est toi que je dois oublier !

Tu n'es pas pour moi.

Il faut que j'arrête.

J'arrête de t'écrire dès aujourd'hui.

J'arrête d'espérer.

J'arrête d'attendre que tu te jettes sur moi, tu ne le feras pas.

Ca n'arrivera pas.

Tu n'es pas comme moi.

Je ne te fais pas cet effet là.

Je suis juste une bonne amie pour toi.

Une amie avec qui tu ferais bien l'amour, si tu étais célibataire....

si + si +  si +  si + si + si + si + si + si + si + si +  si + si + si ...............

= rien à espérer, rien à attendre !!!!!!!!!!!!!

Ca me tue.

Non TU me tues.

Bref j'ai tellement les boules, et là il passe Unfaithful de Rihanna.....en plus !

Je suis nulle d'attendre après toi...........

Si tu avais vraiment envie tu viendrais, si tu voulais vraiment, tu oserais.

Mais tu ne me veux pas.

Je ne suis rien pour toi.

C'est pas le tout de vouloir être belle, de vouloir te plaire, parce que c'est tout ce dont je rêve : te plaire, te fasciner, t'obséder, te hanter, t'ensorceller.......

Mais voilà, je ne te touche pas.

Je n'ai pas su atteindre ton coeur.

Et moi..............

Moi, je ne suis rien d'autre qu'une idiote.

Une idiote avec une très belle robe.

Ca y est !

ENFIN !

HOURRA !

J'ai dit AU REVOIR à Clever, alias PdB ! en le virant de MSN !

Ca a quand même pas été facile, j'ai réfléchi, heuuuuuuu allé 12 secondes, et j'ai : "il faut savoir ce que tu veux dans la vie" et je sais que je n'aurai plus jamais de nouvelles de lui.

Donc pour moi, le virer = l'oublier, et tourner la page.

Passer à autre chose................

Je me sens libérée........c'est un nouveau départ.

J'ai assimilé, j'ai digéré, j'ai intégré l'expérience..........l'heure est venue de dire :

BASTA !

un pti moment que je suis pas venue ici !!!

Faut croire que ça va mieux, cette semaine du moins, car je me connais, au bout de 27 ans en ma compagnie !

Mais je sais pas j'ai confiance....

Je pense que j'arrive bientôt là où je dois aller...

Ca vient doucement, malgré le retard, je patiente, je suis zen, j'attends................

Ce qui doit arriver arrivera tôt ou tard..........

En attendant j'écris, j'écris sur moi, j'écris sur eux, j'écris sur lui, j'écris sur toi...........

Un jour peut - être tu liras..........

Je ne sais pas ce qu'il va se passer, mais je suis sur le point de vivre un grand changement, à l'intérieur de moi, je suis prête, je l'attends, qu'il vienne.........

Voilà, cela ne va donc pas trop mal, en plus de cel, j'ai décidé de dire Au Revoir à "Clever" alias PdB, en le virant tout bonnement de mes MSN, je le fais ce soir.

C'est pas grand chose, mais pour moi c'est significatif !!! ça veut dire que j'ai tourné la page, que je suis passée à autre chose.

Ca me fait peur aussi, parce que ça veut dire que l'autre chose a su prendre beaucoup de place dans mon coeur pour pouvoir détrôner Mister PdB !!!!!!!!!!!!!! chapeau, c'était pas gagné, et surtout l'un a rien à voir avec l'autre. Le jour / la nuit. Darcy / Clever !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pourquoi est ce qu'on veut toujours ce qu'on a pas ?

Vouloir ce qui n'est pas possible, s'obstiner, s'entêter et partir dans le mur, dans un cul - de - sac !!!! nulle part !

Je dois m'y résoudre, je dois faire une croix, je dois laisser tomber, même si je n'aime pas baisser les bras, je le dois.

Ca ne mène à rien, et surtout ça ne résoudra rien, rien à mon éternel problème : partir ou rester ?

J'en suis là depuis des mois, à ne pas savoir, à ne pas comprendre, à être paumée.

Même au fond de moi je ne sais pas !

Mais est - ce possible de ne pas savoir si on aime quelqu'un ? enfin de ne plus savoir comment on l'aime ? de ne plus savoir si c'est lui, pas lui, qu'on veut pour la vie ?

Des fois je me dis que je ne sais pas aimer, je ne sais pas ce que c'est, je suis handicapée du coeur, je ne suis même pas capable de le prononcer, je suis nulle, je ne connais rien. Comment peut  -  on dire ça ?