iletaitunefee

Ce mec va me rendre dingue !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Il le sait en plus, et ça l'amuse !!!

Qu'est ce qu'on s'amuse en attendant...........à se chercher, à se trouver !!

Il y a quelque jour je lui ai parlé d'une robe, et depuis c'est LE sujet de discussion.......l'excuse disons, pour en venir au fait !!!

Et quel fait !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Non mais je vais être morte de rire le jour où je vais la mettre cette robe !!!!

Ralalalalala, que fais tu de moi ?

En tout cas, je suis fière de moi, tu m'écoutes, et en plus tu fais des efforts, pour m'aider à mieux te conprendre, à mieux percer ce mystère qui t'entoure......tu me parles un peu plus de toi, et de ce que tu penses...

Un jour, je t'apprivoiserai peut être, et là, je serai pas peu fière de moi !!!!!!!!!!!!!

PS : je te vois partout, c'est normal ????????????? 

 fée un voeu !!!!!

Mais quel voeu d'abord ??? et est ce que je sais ce que je voeu au moins ?

Au fond non, pas encore.

Je suis attentive, j'attends, et j'écoute mon coeur....................

Mais mon coeur est, comment dire, perturbé, alors ma tête s'active à la place de mon coeur, je réfléchis, je brasse TOUT, et je ne dors plus.....à moins que ça ne soit ma tête qui soit perturbée, ou encore ma libido !!! lol !!!

Mais je SAIS qu'en étant patiente, et à l'écoute de ce coeur qui ne me trahira point, je sais que les signes se manifesteront, j'ai confiance en moi, j'ai confiance en la vie, j'attends...........

En attendant je prends soin de moi.

Sans nouvelles de Lui tout le week end !!!!!!!!

J'arrive pas à me le sortir de la tête !!!!!!!! Rooooooooo !!! on va faire une incantion aux forces supérieures :

Sors de mon esprit, sors de mon corps, sors de moi, ..................

Tu parles je plutôt m'acheter du phytose ou sédatif pc pour me détendre un peu, parce que là, je suis au bord de péter un plomb !!! c'est pour bientôt !!!!!! le COMING OUT !!!!!

Quand est - ce que je vais me libérer de ce poids qui me pèse tant !!!! quand est -  ce que je vais ENFIN prendre mes responsabilités de personne adulte !!!! décider de ce que je veux faire de ma vie, car moi seule peut le faire, moi seule !!!!!! cest ça qui est trop flippant, notre vie dépend de nous, enfin de moi, c'est ça qui me fait flipper !!!! parce que c'est pas que j'ai pas confiance en ce phénomène international, mais je me méfies quand même un peu !!!!

Parce que pour prodiguer de bons conseils aux autres, il faut faire ci, écouter son coeur, tati tata, mais des fois je me dis "mais tu vas pas la fermer ta grande gueule" tu dis aux autres ci ça ou ça et toi t 'es même pas foutu de prendre ta vie en main, d'en faire quelque chose de bien, et surtout d honnête !!! putaiiiiiin ça m'énerve !!!!!!!!!!!!

Je me fous les boules, ça vous arrive de vous énerver à ce point !!!!!!!!!

Peut être qu'en fin de compte que quand je parle aux autres, je ne fais rien d'autre que de me parler à moi même !!!

Médite ça, et surtout, ah ouiiiiiiiiiiiiiii j'apprends à gérer mes frustrations, selon les conseils avisés d'une internaute...............

J'écoute Hélène Ségara !

Là pour ceux qui me connaissent ça veut dire : que je suis au bout du rouleau !!!

Ouais et en plus j'ai même pas un carré de chocolat à me mettre sous la langue !!!

J'ai même pas ma Louloute en ligne, t'es en WE veinarde !!! et je vais mal !

Je porte secours à tout le monde, et moi qui me vient en aide ? Hélène Ségara ! super !! lol !!

Parfois je le délaisse pour d'autres blogs, ben oui je joue sur plusieurs tableaux !!!

Mais je reviens toujours à celui - là, c'est mon premier, celui sur lequel je ne pensais écrire que des paroles de chansons, parler de mes lectures, des films que je préfère, et qui finalement est devenu un parfait exutoire, mon confident, mon ami, et je ne trouve même pas cela pathétique, non parce qu'écrire me fait du bien, écrire est devenu comme respirer : c'est à dire nécessaire, indispensable ! je canalise mieux mes émotions, je suis davantage posée, et je ne l'explique pas, ça m'aide à me connaître mieux, et ça m'aide à feuilleter l'album des ces 7 derniers mois, avec le sourire, avec parfois même des éclats de rire, tellement j'en écris des conneries !!!! je me fais rire, c'est déjà un excellent point, très positif !!

Et ça me coûte moins cher que d'aller poser mes fesses sur le divan d'un médecin, spécialiste du comportement humain, de sa psychologie ......

C'est ma thérapie, mon doudou, mon confident, celui à qui je dis presque tout...: une partie de moi.

Ce qui m'énerve le plus, c'est que je ne comprends pas !!!!!!!!

Habituellement je comprends tout, je sais pourquoi telle rencontre, pourquoi telle personne à tel moment.

Mais là, yo no comprendo NADA !!!

Pourquoi est - il sur mon chemin, pourquoi lui ? a - t'on quelque chose à faire ensemble ?

C'est quand même affolant, quand j'y repense !

Le truc impensable, perdu d'avance, le mec pas pour moi, l'histoire utopique, irréaliste, incroyable, impossible..................... qui finalement aboutit à quelque chose : on s'est séduit, on s'est écrit, on s'apprécit, on s'est cherché, on s'est trouvé,  je l'ai embrassé (ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis ça m'éclate trop de dire ça, j'y crois même pas !!!!!!!!!) et il m'a embrassé aussi !!! Rolalalalala, c'est pas possible, si c'est possible !

Et dire que cela faisait 3 ans, que chacun cachait son attirance pour l'autre !!!!!

Tout cela n'est pas uniquement physique, j'en suis sûre, aussi bien pour moi que pour lui (je sais, je risque gros à dire ça pour lui, mais c'est ce que je crois), ce n'est pas superficiel, ce n'est plus un jeu, ça devient dangereux, parce que j'ai impliqué mon coeur, et je n'arrête pas de penser aux possibles scénarios entre nous.....

Où cela nous mène - t'il ???? c'est ça que je me pose comme question, pourquoi lui ? pourquoi là ? qu'est - ce que cela veut dire ? que dois je comprendre ?

J'attends ce signe, j'attends.............de comprendre......

Je me sens un peu désemparée, un peu triste ce matin, je sais que ça va passer, mais ce sont mes nouvelles résolutions, et surtout les conclusions que je tire de mes histoires qui me mènent à croire que tout ce que je fais tout ce que j'entreprends est grottesque, n'a pas de sens, et ne mène nul part.....

Faut que j'arrête de penser à lui, faut que j'arrête d'espérer des trucs c'est même pas la peine d'y penser !!!!

Mais je n'arrête pas d'y penser.

Je me demande................

- s'il pense à moi,

- si je lui manque,

- s'il a envie de me revoir,

- s'il ressent quelque chose pour moi,

- ce qu'il a en tête,

- si je l'obsède,

- ...........

Bref l'horreur !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Et je trouve le temps si long, une journée sans nouvelles de lui est comme une journée de perdue, une semaine sans le voir est terriblement et péniblement longue.............

Bref je suis en train de tomber dans le piège, c'est bien fait me direz - vous, j'y ai foncé tête baissée, sans me poser de questions, les questions viennent tôt ou tard................

Elles viennent !

J'en étais sûre ! je le savais en plus c'est ça le pire, faut croire que j'aime ça, faut croire que j'aime les trucs impossibles, les scénarios qui mènent à rien !!!!

Je suis une fille compliquée en fin de compte.

je ne suis pas pire que Bridget !! aussi conne, aussi gourde, aussi maladroite, aussi rigolote, et surtout aussi "in love", car je crois bien que je le suis, meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerde ! fallait que ça recommence !!!!!

C'est effrayant de voir à quel point on est fragile.

Notre équilibre psychologique et émotionnel ne tient à pas grand chose.

Un pas grand chose qui peut tout faire basculer.

Une prise de conscience, la peur, une réflexion, peuvent, m'ont déstabilisé, et fait comprendre que tout ceci ne me mène nul part, et que si cela ne me mène nul part, je dois y mettre un terme.

Un terme parce que je joue gros, je joue avec mon coeur, je joue avec des gens, pas des marionnettes, des gens, des êtres humains qui ont un coeur, comme moi.

Je ne sais plus qui je suis, ce que je veux, où je vais, ce que je sais c'est que je dois retrouver mon équilibre, et ne laisser personne le troubler.

Je dois oublier quelqu'un, je dois le chasser de mon esprit, et le laisser en paix, le laisser mener sa vie paisiblement.

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me voilà débarassée d'un fléau, pour retomber sur un autre. Vlà que ça recommence, et avec un scénar encore pas possible !

Faut pas que je devienne accro, ça craint, mais hier soir j'ai pas arrêté d'avoir des flashs de ce vendredi après midi de folie, je n'arrête pas d'y penser encore et encore.....du coucher au lever, la journée durant....ça ma lâche pas.

J'ai fait une promesse, mais voilà : je pense à lui, je n'y peux rien, je sais que je ne devrais pas, je sais que c'est mal, je sais qu'il faudrait que j'arrête...je sais tout ça.

Mais  c'est plus plus fort que moi.

Je pense à toi, et MERDE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je vais retomber là dedans.....

En fin de compte, on est toujours seul !

C'est lorsque la tristesse s'empare de nous, qu'on se rend compte que rien ni personne ne pourra l'aténuer.

En plus on se dit toujours qu'on va foutre le moral à zéro à celui qu'on aura méticuleusement choisi d'appeler, ou qu'on va mal tomber, que c'est peut être pas le moment de faire ENCORE chier pour nos états d'âmes qui certainement auront disparus dans un jour ou deux...

On ne peut appeler maman, elle va nous juger, et si elle nous laisse en placer une, elle va rien comprendre, et dire qu'il faut faire ci ça ou ça.....pfffff !!!

On peut pas appeler marraine elle va nous botter le cul ! c'est pas ce que je cherche.

Et mes copines, soit pas assez intimes, soit j'ai pas envie tout simplement de leur plomber leur journée.

Alors HEUREUSEMENT il me reste ce putain de blog, lu par personne, tellement il est nul à chier et pitoyable, non y a quand même 2 ou 3 trucs bien tout de mêmes, SI les citations, ou les paroles de chanson !!!! MDR !!! je me plaîs à le relire c'est déjà pas si mal !!!!!!!!!! hihi !

Et comme j'adore écrire, je me fais ma ptite thérapie toute seule, voilà. Parce que dans la vie pour avancer sur sa propre route on ne peut compter que sur soi, pour sortir grandi de toutes ces riches expériences, et mûrir, ouais un grand besoin de mûrir s'impose !!!!!!!!!

Un grand merci à ma Louloute et ma Vi : cette semaine j'ai failli flancher à cause de ce foutu rêve, pour le trouduc que vous reconnaîtrez, et si j'ai pas replongé c'est grâce à vous deux, vous avez su me rappeler ce que j'avais un peu oublié : "Ah oui IL m'a fait souffrir ! et oui il s'en fout de ma gueule, il n'en vaut pas la peine, et tourne la page MERDE".

Bon les robes de demoiselle d'honneur (oui les filles ça sera vous 2, je vous zaime tant) c'est pas pour tout de suite. Et oui c'est parce qu'on critique les gens mariés et fiers de l'être qu'au plus profond de nous on attend, on espère pas la même chose ; aimer et être aimer, sans jamais savoir qui aime le plus l'autre....c'est juste qu'on l'a probablement pas encore frôlé !!!!!!!!!!!!!!!!

Quel foutu bordel dans ma vie dans ma tête, je ne sais faire que des conneries qui m'amènent à d'autres conneries et ainsi de suite.

A l'heure où tous les trentenaires rêvent de se caser, fonder une famille, manger équilibré, avoir un balcon avec des jardinières, des géraniums plus précisémment ( LE détail qui tue), un animal domestique (ben voui ça va avec, c'est dans la package ! Eh j'y peux rien, faire construire et j'en passe et des meilleures.....Moi je ne sais pas ce que je veux faire !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je ne fais que réfléchir, réfléchir, et encore réfléchir, mais j'en ai marre car mes réflexions ne m'amènent à aucune prise de décision !

Je me trouve parfois si lamentable, si pathétique à vouloir réunir autour de moi un harem virtuel, si désespérée et désepérante et parfois même exaspérante, que je baisse les yeux quand je marche, je ne suis plus fière de moi, je me trouve inexistante, insignifiante, une poussière....et surtout je ne suis plus une belle personne, oui je mens à tort et à travers, je trompe, et je multiplie les bourdes, je les accumule.

Bref c'est une journée de merde, alors qu'au fond j'ai eu ce que je voulais, ce que j'attendais, et j'en suis heureuse, mais je me rend compte que ça ne viendra pas combler ce vide immense dans ma vie. Je ne saurai même pas comment le remplir ce vide ni quoi mettre dedans...

Je ne sais plus où j'en suis, je ne sais pas où je vais, mais encore pire je ne sais plus qui je suis, ni pourquoi je suis.

Merde !

Putain !

Chier !

J'en ai marre des gens compliqués, et maladroits !

Je m'explique.

Toute gentille que je suis, et surtout très en manque de Chouchou, ça doit faire 3 semaines qu'on ne s'est pas vu, je lui ai envoyé des petits sms, tout choupinoux, ni collants, ni trop impersonnels, juste choux, et bourrés d'attention de ma part, juste pour lui dire que je pense à lui, et que je l'embrasse.

Et hier, je lui demande s'il a bien reçu ma cargaison de bisous, parce qu'il y en avait un paquet, et là il me répond que :

- c'est GENTIL (je suis gentillel)

- mais qu'il m'avait pourtant dit de ne pas lui envoyer de messages comme ça (alors qu'à la base, j'avais cru comprendre qu'il fallait seulement que j'évite de lui téléphoner, normal !) !

Ma propre traduction est la suivante : tu es gentille mais n'interviens pas dans ma vie privée, tu es gentille mais je ne veux pas que tu foutes ma vie en l'air, tu es gentille mais tu ne vaux surement pas la peine que je brise mon couple à cause toi, je veux bien coucher avec toi, mais je ne veux pas entendre parler de ton coeur, je ne veux pas prendre de risques, je ne veux pas être démasqué, bref je refuse de vivre, bref il m'a foutu ma soirée en l'air !

Je suis rentrée chez moi complètement dépitée ! j'étais terriblement vexée, et surtout très blessée.

J'avais mis tellement de coeur et de joie à écrire mes petits messages, qu'il a tout anéanti en quelques mots.

C'est comme si tu fais un super gâteau au chocolat, tu prends plaisir à le faire, à t'appliquer, tu le fais pour quelqu'un que tu aimes, pour lui faire plaisir, et qu'il te dit : oui il est bon, mais évite ça me fait grossir, par exemple, bon je sais ça n'a aucun rapport, je ne suis pas un gâteau au chocolat !!!!!

J'étais à deux doigts de tout claquer hier soir, j'ai préparé un mail, et puis je me suis dit qu'étant donné qu'il a vu que je faisais un peu la gueule, il va m'envoyer un message pour se faire pardonner, ben voyons, elle rêve la pauv' fille ! que dalle, peanuts, rien, nada !

Mais comme écrire un mail me semble plutôt lâche et surtout il ne reflettera pas la colère que j'ai dans les yeux à cet instant précis et que monsieur est sensé passer un beau jour ou peut être une nuit, près d'un lac je m'étais endormi, quand soudain, ..., je veux lui dire dans les yeux que j'ai un coeur, et que si ce n'est pour lui qu'un léger détail, il n'a qu'à déguerpir sur le champs !

Suis en colère, car touchée, pourquoi ? je ne sais pas. Car je connais les règles du jeu dès le départ, mais je pensais qu'on jouerait davantage, je trouve cette cours de récréation bien étroite pour moi, pour moi qui aime le jeu, qui déteste les règles et les obstacles, qui aime tout donner, tout donner pour quand même recevoir même si ce n'est pas toujours en proportion de ce que je suis en mesure d'apporter, moi qui suis entière et ne me donne pas qu'à moitié, moi qui aime dire les choses, qui aime aussi témoigner mon affection aux gens que j'apprécie, je vais devoir me résoudre à soit capituler, rendre les armes, soit jouer sur un autre terrain, un terrain miné, un terrain étroit, SON terrain, avec SES règles du jeu ! Je crois que quitte à choisir entre les deux, j'ai encore assez de dignité pour me résigner, car je ne veux pas me plier à ses 4 volontés !

Je m'en veux, je me déteste pour ça, mais que faire contre un rêve !

Je m'étais juré de ne plus y toucher, je ne voulais pas replonger, j'étais résignée, je me croyais forte, mais voilà qu'encore un rêve vient anéantir le fruit de mes efforts, en une seule nuit.

Cette nuit, encore, j'ai rêvé de toi, et je crois aux rêves, aux messages qu'ils peuvent transporter, mais que croire alors ?

Alors que tu m'ignores, alors que tu ne m'adresse plus un seul mot, alors que visiblement je n'existe pas pour toi, que je suis transparente, je fais ce rêve étrange, où je me vois triste et humiliée (ce que j'ai vraiment été à cause de ton comportement) et que ton fils vient me dire que je dois être quelqu'un de vraiment bien, parce que tu dis vraiment de belles choses sur moi.

Dans le rêve d'avant, tu me reprochais de ne plus donner de nouvelles (le comble du comble !) et tu m'en voulais pour ça !!!!!!!!!

Que dois - je comprendre ?

Pourquoi est - ce que quand je vais mieux, tu ressurgis, dans mon inconscient, qui t'a permis de t'y introduire, je ne le voulais pas, je ne veux plus me laisser dominer par mes émotions te concernant j'ai assez donné.

Je ne veux plus faire le premier pas celui qui m'a TOUJOURS renvoyé vers l'image que je t'inspire : une fille naïve, prête à tout pour un mec qui ne la regarde même pas, cette fille qui t'a ouvert son coeur et que tu méprises, cette fille qui ne te demandais pas plus que ce tu n'aurait été en mesure de lui donner, mais à qui tu n'as rien donné, cette fille humiliée, gifflée par ce vent, par cette absence, par cet amer goût d'inachevé.

La porte est toujours entrebaillée, j'aurais dû la refermer, j'aurais dû mais je n'ai pas pu car j'ai toujours secrètement attendu, toujours espéré, je te pardonnerai tu sais si seulement tu OSAIS m'aborder, et faire ce premier pas.

Encore aujourd'hui je prends conscience de ma faiblesse, ma faiblesse c'est toi, toi que je crois oublier dans les bras d'un autre, toi que j'essaie déspérément d'oublier, pour passer enfin à autre chose, fermer la porte, pour en ouvrir d'autres....

J'y arrivais très bien jusqu'à ce rêve étrange venu me troubler, venu me faire à nouveau douter ! Est -  ce un message que je dois décoder, est - ce un piège pour me refaire plonger, est - ce un hasard ? non puisque je soutiens que le hasard n'existe pas.

Je ne sais pas je ne sais plus, à nouveau je ne contrôle plus, à nouveau je suis perdue, à nouveau tu me manques, à nouveau je ferai n'importe quoi pour un mot un seul de toi.

Voici un poème qu'on m'a gentillement offert.......

Regardez les ailes d'un papillon
Regardez ses ailes et lui-même qui s'en vont
Il se promène
Insouciant
Sans haine
Et innocent

Il n'a rien fait pour ce monde
Et ce monde n'a rien fait pour lui
Il ne demande rien à la vie
Juste un peu d'eau et des rêves

Il n'a pas tort le papillon
De voler sans raison
Il sait que son envol éphémère
Sera son premier et son dernier
Il chasse alors toute pens ée de misère
Et part sans se soucier

Sans se soucier de la vie
Et de la mort
Des ennuis
Et des remords

Il est fragile le papillon
Mais ne se laisse point sombrer
Il aime le ciel les é toiles et les monts
Il aime ce que nous avons oublié

Oh comme j'aimerais être une Uranie
Rien qu'une seule journée
J'aimerais m'envoler sans bruit
Et arrêter de penser...